Mandando todo al carajo...

Últimamente me he sentido perdida...

Hace poco salí de la universidad y todo fue tan raro; en el ultimo año me encargue de destruir la amistad que tenia con varias personas, tuve momentos llenos de ansiedad (la cual no experimentaba desde hace casi cuatro años), tuve mi autoestima hasta el suelo, se termino una relación de la cual no quiero ni recordar ya que estuvo plagada de muy malas experiencias para mi, un tipo intento propasare conmigo y finalmente regrese a mis periodos depresivos.

Y en efecto ha sido un año del asco...

En ocasiones me despierto con unas enormes ganas de enviar todo al carajo y simplemente irme lo más lejos posible de donde estoy, he tomado hasta perder la razón y acabar llorando en el hombro de uno de los pocos amigos que me quedan, he llorado tanto y me he arrepentido de tantas cosas que ya estoy cansada.

Por momentos no sé que demonios hacer con mi vida...

Adiós...

Siempre leemos sobre el dolor, la perdida y todo lo que conlleva.

Pensamos que eso nunca pasara, que todo es parte de el drama que aparece en libros, películas, etc. y que por una razón u otra estamos alejados de todo eso pero... No es así

Hace poco me paso algo que nunca imagine, me enamore; y digo imagine ya que por experiencias sufridas en mi niñez me negué a dejar entrar a cualquier persona en mi corazón ya que cada vez que quise a una persona me acabo decepcionando.

Cuando era pequeña me sucedió y después a lo largo de mi vida hasta llegar a no creer en nada y nadie y así fui feliz pero por una rara circunstancia decidí dejarme llevar al conocer a un chico por el cual sentí muchísimas cosas y todas ellas maravillosas pero él ya no me quiere y yo no planeo estar rogando que lo vuelva hacer.

Me llevo mi dignidad y cariño intacto.

¿Llorando?

Pues la verdad que no, se me acabaron las lagrimas y ganas de llorar por una persona que presiento que nunca me quiso, él siempre siguió amando a su ex, bueno a todas ellas y nunca a mi.

Ahora me voy con la única certeza que hay una persona en algún lugar que es la indicada para mi y lo encontrare, yo lo sé ya que tengo mucho amor y cariño para dar solo que no sé donde esta o porque no ha llegado.

Donde quiera que estés...

Quiero que sepas que conmigo lo tendrás todo, todo.

El cambio...

Hace tiempo o mejor dicho hace bastantes años vi un anime (Bokura Ga Ita) y me pareció de o más masoquista y estúpido del mundo y fue porque yo no habia pasado por algo parecido.

Ahora que lo vivo me hace preguntarme si la mejor respuesta seria la de Takahashi, el estar constantemente intentando dar lo mejor de ti para que al final te digan que no pueden seguir en lo mismo ya que no terminaron un ciclo.

Y después recordé la frase de una película:
"Te mereces que alguien te ame con cada latido de su corazón, alguien que siempre esté ahí por ti y que ame cada parte de ti."

Es tan difícil encontrar a esa persona, alguien que te ame como nunca lo ha hecho antes, todos hemos amado más o menos que otros, pero en la mayoría de las ocasiones acabamos por conformarnos con esas pequeñas migajas de amor y no siempre es porque no podamos, es simplemente que no queremos.

Entonces podemos haber tenido al amor de nuestra vida justo enfrente, esa persona que lo dejaría todo por tu felicidad y lo daría todo de si solo por ti y acabas por dejarla ir, por hacerla fría e indiferente, porque no quisiste ser el todo de aquella persona, no la amaste tal como ella o él lo merecía, probablemente en unos años te des cuenta del grave error que cometiste, posiblemente esa persona ya es feliz con alguien más o por el contrario solamente ya no siente absolutamente nada por ti y déjenme decirles que si existe algo peor que el desamor es la indiferencia.

Hace tiempo hable con un amigo y le conté mis grandes penas y él me dijo: hay dos grandes verdades en el mundo.
1.- Te aferras a lo malo en este mundo.
2.- El mundo acaba jodiéndote,

Así que solo tienes dos opciones:
1.-Resignarte y vivir en la miseria.
2.-Hacer miserable el mundo de otro.

Solemos tomar la primera opción pero imaginemos que no lo hacemos y optamos por la segunda...

Es mejor ser un desalmado que no se abre al mundo y prefiere vivir en su propio mundo lleno de soledad e indiferencia.

Entonces te vuelves "esa persona" que ya no espera nada de nadie, que se ríe de las desgracias ajenas y espera lo peor para todos ya que te da igual todo, incluso tu propia existencia...

Todo eso es lo que yo llamo "ser increíblemente feliz".

Love, Rosie.

Esta tarde estaba viendo una de las tantas películas basadas en algún libro, se llama Love, Rosie.

No he tenido tiempo de leer el libro que se titula "Donde termina el arcoiris" pero habia escuchado mucho sobre la película así que la vi, soy de las persona que por cualquier cosa llora y esta me tiene llorando como loca.

Para empezar es la historia de una chica que tiene un amigo de toda la vida y en un punto empieza a sentir algo por él (a todos nos ha pasado y temo decir que a mi siempre me sucede, todos los chicos a los que he querido... fueron en algún punto mis amigos) y por cosas de la vida pasan miles de cosas que los separan (aquí me acorde de mi mejor amigo, casi mi hermano al cual quiero y amo con todo mi corazón) y cada uno toma caminos separados que los hacen encontrarse y al mismo tiempo separarse.

La verdad como a la protagonista me llego conocer a esa persona... aquella a la que quieres pero con la que no puedes estar por miles de cosas, lo conocí entrando a la carrera, era un chico fantástico:
Lleno de alegría, gracioso, amable y cariñoso.

Yo lo aleje ya que estaba muy confundida y con miedo y cuando al fin estuve lista...

Él se enamoro de otra chica y empezaron a salir juntos, perdimos el contacto y cuando al fin volvimos a estar como antes...

Había cambiado y dejo de ser ese chico del que me enamore, era un completo extraño, uno que resultaba ser perfecto para esa etapa de mi vida.

Muchos piensan que la parte más dura cuando tocas fondo en cuanto a tus sentimientos es cuando pierdes el cariño de alguien (miles de veces mis amigo me lo han dicho) pero la verdad es que no.

Que una persona se vaya es parte del circulo de la vida, nada es eterno, lo duro es cuando vives encerrado con miles de cosas que te atormentan, cuando al verte en un espejo lo único que quieres es dejar de consumir oxigeno en este planeta.

Algunos pasamos por un punto donde ya nada te da ganas de hacer nada, donde pasas días acostado en la cama, no comes, no te arreglas, no sales, no platicas con nadie, no quieres ver a nadie, no estas vivo, solo eres algo... algo que esta pero sin vida.

Ya no sonríes, ya no sientes dolor, alegría, tristeza o incluso sueño; simplemente ya no sientes nada y te da igual.

Yo estuve en ese lugar, me daba igual estar aquí como no, para mi seguir respirando como que llegar a morir me daba igual.

Él estaba pasando por una separación horrible y acabamos siendo la persona con quien superar algo, no fue lindo, tampoco malo, simplemente no fue nada...

Un amigo al cual estimo bastante por intentar hacerme salir de mi miseria (era cruel, duro e incluso egoísta) me llego a decir que luego eso es mejor, usar algo o alguien para no estar tan mal.

Y aquel chico al que en un momento quise, le llore, use y bote... Aun hoy en día y en el futuro siempre significara eso tan raro y especial, es la clase de emoción que se tiene te encuentres en el punto que te encuentres, lo miras y sigues queriéndolo, te preocupa y hasta en el momento que se case aun lo vas a querer porque significa eso tan especial... te demuestra que sigues vivo y luchando por cosas mejores.

Puedes perder a miles de amores pero lo que nunca debes olvidar es el perder el cariño por ti mismo, si alguien no te ama no importa mientras aun te ames, puedes estar solo, sin nadie que te tome de la mano porque no lo necesitas ya que te basta con tu propia existencia.

Juegos crueles de la vida.

Es tan graciosa la vida y las rarezas que ocurren a nuestro alrededor.

Hace tiempo yo me enamore por primera vez y fue lo mejor y lo peor; él sin duda es la persona más sorprendente que puedas encontrar y nunca me sorprendo de descubrir cada faceta que tiene pero en ese entonces yo me aferre a una relación un tanto destructiva y toxica; quizá yo no era para él y en definitiva él no era para mi.

Los dos seguimos como amigos y mientras intentaba sacarlo de mi vida un compañero de clases apareció en mi vida y empece a quererlo de apoco hasta que iniciamos una relación y todo fue creciendo y creciendo hasta el punto donde empece a enamorarme de mi novio pero ahora todo parece irse de apoco al carajo.

Me peleé con mi novio y fue tan fea la situación, tan desgastante y más al día siguiente escuchar todo lo que me dijo; llore toda la noche y me toma de loca y mientras lloraba hable con ese primer amor, ese viejo amigo y lo curioso es que aquel hombre al que le llore tanto y quien yo creía que no le importaba pues... me consoló me dijo cosas bonitas y lo importante que era para él, que dejara de llorar por alguien que me hacia sufrir así y después dijo la clase de tonterías que dice.

Fue raro como alguien a quien puedes querer tanto y con quien pensabas no llevar tan buena relación te demuestre su preocupación, gracias a ese amigo fue que pude dormir y tranquilizarme aunque en la mañana valió madres.

Pero a ese hombre solo le quiero decir: Eres lo mejor que me ah podido suceder y quizás nosotros no estábamos destinado pero nuestra amistad si y sea que pase lo que tenga que pasar aun te quiero con cada fibra de mi ser, aun me puedo reír por tus palabras sin sentido, aun me gusta el aroma de tu perfume y la sensación que tengo cada vez que me abrazas, aun me gusta sentir tu tibia mano sobre la mía y sé que eso jamas dejara de ocurrirme ya que formas parte de mi ser.

Sin importar el camino que tomemos y lo que suceda en un futuro yo siempre te voy a querer y recordar como aquella persona que me hizo saber lo que se sentía enamorarse y entregarse aun con el riesgo de ser herida y disfrute cada instante ya sea bueno o malo.

Gracias a ti, gracias mi loco amigo y compañero de aventuras.

Y empiezo a dudar.

Hace unos meses empece a salir con un chico del cual empiezo a estar enamorada y se supone que esto debería de hacerme feliz pero hay ocasiones que me hacen dudar de todo esto.

Es como si por ratos estuviera en una perfecta y hermosa relación y al siguiente lo único que quiero es que se marche y me deje sola.

Tengo que aceptar que mi carácter y forma de ser no son sencillos y él también es un tanto difícil de tratar pero... últimamente me pregunto si es lo correcto, si él no se esta fastidiando de mi o solo soy para pasar el rato.

Ayer me hizo un comentario que saco una faceta que odio; me dijo algo que me hizo enojar y llorar, me encerré en el baño y llore un minuto para luego salir como si nada y fingir que todo estaba bien.

Ya no sé, nada...

Si él me quiere o solo lo dice por compromiso o si yo podre llegar a quererlo tanto como a otra persona a quien ame con todas mis fuerzas: derrame tantas lagrimas por él, reí tanto y también lo odie con la misma intensidad.

Él fue mi salvación y destrucción, me alegro y deprimió pero yo lo quise de una forma tan sincera y profunda que nadie logro comprender, yo quería salvarlo y hacerlo feliz pero conseguí todo lo contrario; aun forma parte de mi vida pero ya no es lo mismo y cada vez que lo veo solo recuerdo esos sentimientos y me pregunto ¿Tuvimos alguna oportunidad o siempre fuimos un caso perdido?

Él aun forma parte de mis amigos y conocidos, salimos juntos, bebemos y reímos pero ya no es lo mismo y donde estaba esa emoción ahora solo hay un vació que me hace estremecer.

Hace un mes estuvimos un rato platicando y me dijo sobre una gran perdida que sufrió hace unos años y fue un momento tan nuestro que solo pude verlo a los ojos y decirle que todo estaría bien y que lo sentía mucho; nos tomamos de la mano y volvió ese momento que solo podemos compartir los dos... Nuestro más especial silencio donde nos demostramos el apoyo incondicional y autentico que nos tenemos.

Pero con mi novio luego siento que eso nos falta y se que es malo desear tener algo que comparto con otro chico pero quisiera tener eso con él.

Y sigues aquí...

Días ocupados y llenos de actividades por hacer; mi vida es igual que siempre solo que ahora hay una persona que me desea buenas noches, toma mi mano y me besa dulcemente.

Solo que...él sigue aquí.

Sigue en mis pensamientos, mente y conversaciones; en ocasiones cuando estoy con mi novio y platicamos hablo de él, de sus gustos, manías y peculiaridades solo que lo llamo "amigo".

Ya deje de decir su nombre pero aun sigue formando parte de  mi vida e incluso platico nuestras vivencias y lo raro que actúas...

Es triste que aun no te pueda decir adiós y no es porque este saliendo con un chico solo por olvidar a otro, al fin salgo con alguien ya que siento desde el fondo de mi ser que al fin pude dar el paso de cerrar un ciclo en mi vida y que al fin conseguí sanar mis heridas sentimentales y puedo darle todo mi cariño a otra persona y esta es la indicada.

Pero aun quedan los recuerdos del pasado, de todos esos momentos que vivimos, la música que a él le gustaba, películas, libros, comida, lugares... son casi dos años de mi vida que debo aprender a sobrellevar y mirar con cariño y no solo nostalgia.

Debo aprender que se siente ser querido y procurado por otra persona y que te mira como si todo lo que le dices realmente le importara, escucharle reír y deducir cada una de esas pequeñas peculiaridades que nos hacen únicos y diferentes.

A él le gustaba el rock y la música no tan comercial, fútbol, la política, ver documentales, los helados y caminar por la ciudad mientras en silencio te hacia sentir menos solo de lo que ya estabas, llevarme la contraria todo el tiempo y escuchar cada ocasión que me quejaba o fastidiaba.

Pero estoy al lado de un chico que disfruta hablar de sus hobbies, ama tomar café, las películas de batman, reparar cosas, platicar sobre su vida y todo lo que le agrada o desagrada, adora cierta novela aunque no lo diga en voz alta, manejar a una nada baja velocidad, la música que le gusta es desde los 50 hasta principios del 2000 y la mayoría son hits de décadas pasadas, adora a Jose Jose, le gusta tomarme de la mano y el olor de mi perfume; sus besos te dejan una sensación de calidez, añoranza y un pequeño toque de pasión que te hace querer jamas dejarlo ir, le gusta tomarme de la cintura y abrazarme mientras besa mi mejilla o frente, adora su carro, le gusta ser puntual y siempre esta mirando su reloj igual que leyendo sobre automóviles y me hace reír.

Y quiero a ese chico sin saber a ciencia cierta porque o cuando inicio todo, y empiezo a más que solo quererlo pero sobre cualquier cosa yo anhelo que se quede junto a mi.

Pero tú... tú que me hiciste reír y llorar, que me abrazabas con un toque de fuerza, que cuando el mundo nos rodeaba y asfixiaba y solo sentía el calor de tu cuerpo cerca del mio, que me mostraste tantas canciones nuevas y me lastimaste tan fácil como me consolabas... Tú sigues aquí.

Sigues en la forma de un pensamiento lleno de nostalgia, en las palabras jamas dichas y tantos planes que nunca se pudieron concretar y te extraño.