El cambio...

Hace tiempo o mejor dicho hace bastantes años vi un anime (Bokura Ga Ita) y me pareció de o más masoquista y estúpido del mundo y fue porque yo no habia pasado por algo parecido.

Ahora que lo vivo me hace preguntarme si la mejor respuesta seria la de Takahashi, el estar constantemente intentando dar lo mejor de ti para que al final te digan que no pueden seguir en lo mismo ya que no terminaron un ciclo.

Y después recordé la frase de una película:
"Te mereces que alguien te ame con cada latido de su corazón, alguien que siempre esté ahí por ti y que ame cada parte de ti."

Es tan difícil encontrar a esa persona, alguien que te ame como nunca lo ha hecho antes, todos hemos amado más o menos que otros, pero en la mayoría de las ocasiones acabamos por conformarnos con esas pequeñas migajas de amor y no siempre es porque no podamos, es simplemente que no queremos.

Entonces podemos haber tenido al amor de nuestra vida justo enfrente, esa persona que lo dejaría todo por tu felicidad y lo daría todo de si solo por ti y acabas por dejarla ir, por hacerla fría e indiferente, porque no quisiste ser el todo de aquella persona, no la amaste tal como ella o él lo merecía, probablemente en unos años te des cuenta del grave error que cometiste, posiblemente esa persona ya es feliz con alguien más o por el contrario solamente ya no siente absolutamente nada por ti y déjenme decirles que si existe algo peor que el desamor es la indiferencia.

Hace tiempo hable con un amigo y le conté mis grandes penas y él me dijo: hay dos grandes verdades en el mundo.
1.- Te aferras a lo malo en este mundo.
2.- El mundo acaba jodiéndote,

Así que solo tienes dos opciones:
1.-Resignarte y vivir en la miseria.
2.-Hacer miserable el mundo de otro.

Solemos tomar la primera opción pero imaginemos que no lo hacemos y optamos por la segunda...

Es mejor ser un desalmado que no se abre al mundo y prefiere vivir en su propio mundo lleno de soledad e indiferencia.

Entonces te vuelves "esa persona" que ya no espera nada de nadie, que se ríe de las desgracias ajenas y espera lo peor para todos ya que te da igual todo, incluso tu propia existencia...

Todo eso es lo que yo llamo "ser increíblemente feliz".

Love, Rosie.

Esta tarde estaba viendo una de las tantas películas basadas en algún libro, se llama Love, Rosie.

No he tenido tiempo de leer el libro que se titula "Donde termina el arcoiris" pero habia escuchado mucho sobre la película así que la vi, soy de las persona que por cualquier cosa llora y esta me tiene llorando como loca.

Para empezar es la historia de una chica que tiene un amigo de toda la vida y en un punto empieza a sentir algo por él (a todos nos ha pasado y temo decir que a mi siempre me sucede, todos los chicos a los que he querido... fueron en algún punto mis amigos) y por cosas de la vida pasan miles de cosas que los separan (aquí me acorde de mi mejor amigo, casi mi hermano al cual quiero y amo con todo mi corazón) y cada uno toma caminos separados que los hacen encontrarse y al mismo tiempo separarse.

La verdad como a la protagonista me llego conocer a esa persona... aquella a la que quieres pero con la que no puedes estar por miles de cosas, lo conocí entrando a la carrera, era un chico fantástico:
Lleno de alegría, gracioso, amable y cariñoso.

Yo lo aleje ya que estaba muy confundida y con miedo y cuando al fin estuve lista...

Él se enamoro de otra chica y empezaron a salir juntos, perdimos el contacto y cuando al fin volvimos a estar como antes...

Había cambiado y dejo de ser ese chico del que me enamore, era un completo extraño, uno que resultaba ser perfecto para esa etapa de mi vida.

Muchos piensan que la parte más dura cuando tocas fondo en cuanto a tus sentimientos es cuando pierdes el cariño de alguien (miles de veces mis amigo me lo han dicho) pero la verdad es que no.

Que una persona se vaya es parte del circulo de la vida, nada es eterno, lo duro es cuando vives encerrado con miles de cosas que te atormentan, cuando al verte en un espejo lo único que quieres es dejar de consumir oxigeno en este planeta.

Algunos pasamos por un punto donde ya nada te da ganas de hacer nada, donde pasas días acostado en la cama, no comes, no te arreglas, no sales, no platicas con nadie, no quieres ver a nadie, no estas vivo, solo eres algo... algo que esta pero sin vida.

Ya no sonríes, ya no sientes dolor, alegría, tristeza o incluso sueño; simplemente ya no sientes nada y te da igual.

Yo estuve en ese lugar, me daba igual estar aquí como no, para mi seguir respirando como que llegar a morir me daba igual.

Él estaba pasando por una separación horrible y acabamos siendo la persona con quien superar algo, no fue lindo, tampoco malo, simplemente no fue nada...

Un amigo al cual estimo bastante por intentar hacerme salir de mi miseria (era cruel, duro e incluso egoísta) me llego a decir que luego eso es mejor, usar algo o alguien para no estar tan mal.

Y aquel chico al que en un momento quise, le llore, use y bote... Aun hoy en día y en el futuro siempre significara eso tan raro y especial, es la clase de emoción que se tiene te encuentres en el punto que te encuentres, lo miras y sigues queriéndolo, te preocupa y hasta en el momento que se case aun lo vas a querer porque significa eso tan especial... te demuestra que sigues vivo y luchando por cosas mejores.

Puedes perder a miles de amores pero lo que nunca debes olvidar es el perder el cariño por ti mismo, si alguien no te ama no importa mientras aun te ames, puedes estar solo, sin nadie que te tome de la mano porque no lo necesitas ya que te basta con tu propia existencia.

Juegos crueles de la vida.

Es tan graciosa la vida y las rarezas que ocurren a nuestro alrededor.

Hace tiempo yo me enamore por primera vez y fue lo mejor y lo peor; él sin duda es la persona más sorprendente que puedas encontrar y nunca me sorprendo de descubrir cada faceta que tiene pero en ese entonces yo me aferre a una relación un tanto destructiva y toxica; quizá yo no era para él y en definitiva él no era para mi.

Los dos seguimos como amigos y mientras intentaba sacarlo de mi vida un compañero de clases apareció en mi vida y empece a quererlo de apoco hasta que iniciamos una relación y todo fue creciendo y creciendo hasta el punto donde empece a enamorarme de mi novio pero ahora todo parece irse de apoco al carajo.

Me peleé con mi novio y fue tan fea la situación, tan desgastante y más al día siguiente escuchar todo lo que me dijo; llore toda la noche y me toma de loca y mientras lloraba hable con ese primer amor, ese viejo amigo y lo curioso es que aquel hombre al que le llore tanto y quien yo creía que no le importaba pues... me consoló me dijo cosas bonitas y lo importante que era para él, que dejara de llorar por alguien que me hacia sufrir así y después dijo la clase de tonterías que dice.

Fue raro como alguien a quien puedes querer tanto y con quien pensabas no llevar tan buena relación te demuestre su preocupación, gracias a ese amigo fue que pude dormir y tranquilizarme aunque en la mañana valió madres.

Pero a ese hombre solo le quiero decir: Eres lo mejor que me ah podido suceder y quizás nosotros no estábamos destinado pero nuestra amistad si y sea que pase lo que tenga que pasar aun te quiero con cada fibra de mi ser, aun me puedo reír por tus palabras sin sentido, aun me gusta el aroma de tu perfume y la sensación que tengo cada vez que me abrazas, aun me gusta sentir tu tibia mano sobre la mía y sé que eso jamas dejara de ocurrirme ya que formas parte de mi ser.

Sin importar el camino que tomemos y lo que suceda en un futuro yo siempre te voy a querer y recordar como aquella persona que me hizo saber lo que se sentía enamorarse y entregarse aun con el riesgo de ser herida y disfrute cada instante ya sea bueno o malo.

Gracias a ti, gracias mi loco amigo y compañero de aventuras.

Y empiezo a dudar.

Hace unos meses empece a salir con un chico del cual empiezo a estar enamorada y se supone que esto debería de hacerme feliz pero hay ocasiones que me hacen dudar de todo esto.

Es como si por ratos estuviera en una perfecta y hermosa relación y al siguiente lo único que quiero es que se marche y me deje sola.

Tengo que aceptar que mi carácter y forma de ser no son sencillos y él también es un tanto difícil de tratar pero... últimamente me pregunto si es lo correcto, si él no se esta fastidiando de mi o solo soy para pasar el rato.

Ayer me hizo un comentario que saco una faceta que odio; me dijo algo que me hizo enojar y llorar, me encerré en el baño y llore un minuto para luego salir como si nada y fingir que todo estaba bien.

Ya no sé, nada...

Si él me quiere o solo lo dice por compromiso o si yo podre llegar a quererlo tanto como a otra persona a quien ame con todas mis fuerzas: derrame tantas lagrimas por él, reí tanto y también lo odie con la misma intensidad.

Él fue mi salvación y destrucción, me alegro y deprimió pero yo lo quise de una forma tan sincera y profunda que nadie logro comprender, yo quería salvarlo y hacerlo feliz pero conseguí todo lo contrario; aun forma parte de mi vida pero ya no es lo mismo y cada vez que lo veo solo recuerdo esos sentimientos y me pregunto ¿Tuvimos alguna oportunidad o siempre fuimos un caso perdido?

Él aun forma parte de mis amigos y conocidos, salimos juntos, bebemos y reímos pero ya no es lo mismo y donde estaba esa emoción ahora solo hay un vació que me hace estremecer.

Hace un mes estuvimos un rato platicando y me dijo sobre una gran perdida que sufrió hace unos años y fue un momento tan nuestro que solo pude verlo a los ojos y decirle que todo estaría bien y que lo sentía mucho; nos tomamos de la mano y volvió ese momento que solo podemos compartir los dos... Nuestro más especial silencio donde nos demostramos el apoyo incondicional y autentico que nos tenemos.

Pero con mi novio luego siento que eso nos falta y se que es malo desear tener algo que comparto con otro chico pero quisiera tener eso con él.

Y sigues aquí...

Días ocupados y llenos de actividades por hacer; mi vida es igual que siempre solo que ahora hay una persona que me desea buenas noches, toma mi mano y me besa dulcemente.

Solo que...él sigue aquí.

Sigue en mis pensamientos, mente y conversaciones; en ocasiones cuando estoy con mi novio y platicamos hablo de él, de sus gustos, manías y peculiaridades solo que lo llamo "amigo".

Ya deje de decir su nombre pero aun sigue formando parte de  mi vida e incluso platico nuestras vivencias y lo raro que actúas...

Es triste que aun no te pueda decir adiós y no es porque este saliendo con un chico solo por olvidar a otro, al fin salgo con alguien ya que siento desde el fondo de mi ser que al fin pude dar el paso de cerrar un ciclo en mi vida y que al fin conseguí sanar mis heridas sentimentales y puedo darle todo mi cariño a otra persona y esta es la indicada.

Pero aun quedan los recuerdos del pasado, de todos esos momentos que vivimos, la música que a él le gustaba, películas, libros, comida, lugares... son casi dos años de mi vida que debo aprender a sobrellevar y mirar con cariño y no solo nostalgia.

Debo aprender que se siente ser querido y procurado por otra persona y que te mira como si todo lo que le dices realmente le importara, escucharle reír y deducir cada una de esas pequeñas peculiaridades que nos hacen únicos y diferentes.

A él le gustaba el rock y la música no tan comercial, fútbol, la política, ver documentales, los helados y caminar por la ciudad mientras en silencio te hacia sentir menos solo de lo que ya estabas, llevarme la contraria todo el tiempo y escuchar cada ocasión que me quejaba o fastidiaba.

Pero estoy al lado de un chico que disfruta hablar de sus hobbies, ama tomar café, las películas de batman, reparar cosas, platicar sobre su vida y todo lo que le agrada o desagrada, adora cierta novela aunque no lo diga en voz alta, manejar a una nada baja velocidad, la música que le gusta es desde los 50 hasta principios del 2000 y la mayoría son hits de décadas pasadas, adora a Jose Jose, le gusta tomarme de la mano y el olor de mi perfume; sus besos te dejan una sensación de calidez, añoranza y un pequeño toque de pasión que te hace querer jamas dejarlo ir, le gusta tomarme de la cintura y abrazarme mientras besa mi mejilla o frente, adora su carro, le gusta ser puntual y siempre esta mirando su reloj igual que leyendo sobre automóviles y me hace reír.

Y quiero a ese chico sin saber a ciencia cierta porque o cuando inicio todo, y empiezo a más que solo quererlo pero sobre cualquier cosa yo anhelo que se quede junto a mi.

Pero tú... tú que me hiciste reír y llorar, que me abrazabas con un toque de fuerza, que cuando el mundo nos rodeaba y asfixiaba y solo sentía el calor de tu cuerpo cerca del mio, que me mostraste tantas canciones nuevas y me lastimaste tan fácil como me consolabas... Tú sigues aquí.

Sigues en la forma de un pensamiento lleno de nostalgia, en las palabras jamas dichas y tantos planes que nunca se pudieron concretar y te extraño.

 

Reinicio.

Esta semana fue todo sobre la escuela y también de los exámenes que inician desde este jueves y por los cuales estoy muriendo de los nervios.

Pero no todo fue clases y deberes; hubo una pequeña "fiesta" por el cumpleaños de uno de mis amigos y compañeros de la universidad y aunque no tenia muchos ánimos para salir e ir a beber al final tuve que dar mi brazo a torcer y ver como mis amigos y compañeros se embriagaban y hacían el ridículo (solo por eso voy por las cosas tontas que hacen); llegue como dos horas tarde y la mayoría ya estaba muy ebria.
La cosa fue divertida y graciosa ya que yo soy tan torpe en eso de coordinar que por lógica el bailar no es lo mio y el hecho de que bailara con todos (incluso los borrachos)y no hiciera el ridículo fue un récord y algo digno de recordar pero como todo en mi vida las cosas no podían ser tan fáciles.

Hace tiempo sucedió algo en una de esas reuniones y digamos que cada vez que el alcohol predomina pues las cosas se vuelven incomodas y más cuando tengo que lidiar con un par de borrachos impertinentes; primero alguien me sermonea ya que piensa que mi mejor amigo quiere algo conmigo lo cual es completamente falso y me molesta que las personas opinen sobre mi vida cuando no tienen la más mínima idea de lo que realmente pasa en ella y creen tener la autoridad para inmiscuirse en ella.

La segunda situación fue que alguien quería pasarse de listo e intento no solo darme un beso para nada amistoso sino que además se puso a discutir conmigo y la cereza que remato la noche fue una canción que escuche y me hizo recordar "al innombrable" y que por un instante estuve tentada a no solo mandarle un mensaje aun cuando hace poco se porto de una forma  muy inmadura y maleducada conmigo, estuve a nada de llamarle por teléfono pero mi ego y fuerza de voluntad fueron más grandes y solo me dieron ganas de llorar así que bebí un poco de alcohol y acabe fumando más de lo recomendado.

Después bueno hubo cosas positivas, de hecho hay cosas que creo son positivas aunque según avancen las cosas no se que tan buenas sean...

Un chico me empieza a gustar y digamos que no es una cosa del otro mundo ya que desde hace un tiempo tenia esa chispa que me hacia voltear a verlo y decir "bueno es atractivo" pero de eso a dar el paso de aceptar que me gusta pasar tiempo con él, que no me voy a dormir si él me esta mandando mensajes y que me gusta su forma de ser y pensar... bueno eso ya es bastante.

Lo único malo por así decirlo es que él creo esta interesado en otra chica... así que quizás caiga en la zona de amigos una vez más.

Ya eh vivido esto y no me hace sentir mal ya que al menos se que esta persona no me lastimara como la ultima. Ya soporte, sufrí, llore y me lamente mucho. Nunca sabre si aquel innombrable me llego a querer más que como amiga o solo fui menos que una amiga pero ya me canse y a fin lo digo en serio, me canse de sus desplantes, crueles palabras y actitudes egoístas.

Quedamos la ultima vez que nos vimos que iríamos a comer juntos en Marzo pero... pueden pasar muchas cosas en dos meses, quizás él reflexione o siga igual, tal vez cuando lo vuelva a ver las estúpidas mariposas que extermine vuelvan a resurgir o no, quizás yo quiera a otra persona o solo sea feliz disfrutando mi soledad.

Solo se que cuando yo decido avanzar en mi vida y cerrarle todas las ventanas y puertas a una persona para que me deje ser feliz pues no existe fuerza humana que me haga cambiar de opinión a no ser que sea yo misma.

Quizás y este chico por el que empiezo a sentir cosas nuevas sea quien me haga sonreír de nuevo o solo un buen amigo con quien platicar sobre temas que a los demás no les gustan, pero de algo estoy muy segura y es que no dejare que nadie me vuelva hacer sentir mal y no sufriré de nuevo por alguien que no se lo merece.

Simples palabras.

Ya regrese a clases y hoy tengo tiempo de publicar una pequeña entrada.

Bueno en estos días eh regresado a mi ritmo de vida estudiantil y entre risas, música de cantina (le gusta escuchar este tipo de música a mis compañeros), dulces y tareas... Vi a una persona.

Esa persona en cuestión no podría llamarle amigo, conocido, compañero o colega y es que hemos tenido las platicas más profunda, ridículas, tontas, sinceras y personales que hasta el momento no habia tenido con nadie.

Él es un tanto callado y tímido, es la clase de persona que si no la conoces piensas que es pretenciosa o "sangrona" pero ahora que lo eh tratado me doy cuenta que no es verdad. Es un chico alegre y soñador que te dice cosas para hacerte reír y no le importa hacer el ridículo... Se que es amante del café, batman, los automóviles y que piensa que la buena música se acabo a principios de los 90´s.

Es la única persona que me puso el mismo apodo que tiene una de las protagonistas de uno de los últimos libros que eh leído. Y hasta ayer pensé que solo hablábamos para matar el tiempo pero...

Resulto ser de las pocas personas que me dicen de forma abierta cuando se preocupan por mi bienestar, que me hizo darme cuenta que merezco ser tratada de una forma especial, amable y atenta.

Yo nunca eh necesitado que alguien me diga como defenderme o actuar pero el hecho de que me dijera de una forma simple y sincera que me estima e incluso mostraría su inconformidad si algo me afectara fue... fue muy especial.

Me ayudo a darme cuenta que hay personas que me estiman y quieren, que yo estoy conformándome con las pocas demostraciones de cariño, respeto y amabilidad de algunas personas y que mientras ellos no muestran ni la más mínima consideración conmigo hay quienes se preocupan por mi bienestar en todo el sentido de la palabra.

Creo que en ocasiones debemos tener a alguien que nos diga: "oye no te conformes con esto que esta sucediendo en tu vida, eres valioso y tú mereces cosas mejores; si alguien no te lo demuestra no vale la pena y es tiempo de abrir los ojos."

Le agradezco a esa persona aun cuando se que no leerá esto, espero que sepa lo mucho que lo estimo y que esas palabras me han ayudado de una forma significativa.

Escape...

Hola.
Bueno esta es mi ultima entrada hasta nuevo aviso.

Lo que sucede es que regresare a clases y veo que serán meses un tanto complicados ya que estamos en la brecha final de mi carrera (termino a principios del 2016 si es que todo va bien es decir paso mis materias, termino mi proyecto y no nos volvemos a ir a paro) y como ya la cosa cada día esta más cerca pues debo dedicarme un poco más al estudio.

Bueno este inicio de año esta siendo tranquilo y agradable pero hay cosas que por más que digas que borrón y cuenta nueva... no se puede.

El mismo 31 de diciembre estaba teniendo problemas; por un lado estaba feliz por saber de dos amigos a quienes no contactaba en meses y por el otro estaba discutiendo con dos viejos amigos, al final todo se soluciono pero me dejo un mal sabor de boca.

Luego me puse a leer mi diario y un montón de cosas cruzaron por mi mente...

Me di cuenta que estoy atrapada entre el pasado y un futuro inexistente; soy la clase de persona que adora aferrarse al pasado y añorar un futuro imaginario.

Me aferro a personas de mi pasado y situaciones que ya fueron y me gustaría cambiar y luego me imagino un futuro que ni siquiera es probable que suceda. En estos días visite a un amigo (fui a explotarlo mejor dicho).

Y entre que matábamos el tiempo y decía cosas sin lógica algo que paso me hizo reír y reír de verdad... me sentí tan bien y feliz; varios de mis amigos más cercanos saben que eh atravesado situaciones difíciles el año pasado y unos momentos de depresión un tanto severa (a mediados de año) y llegue al punto en el cual incluso mi mamá estuvo a nada de llevarme con algún especialista (resulta que por genética tengo un buen porcentaje de probabilidades de sufrir depresión a lo largo de mi vida).


En estos días estuve charlando con mi madre y salio un tema incomodo para mi que son mis etapas depresivas las cuales todo apunta a que se presentan cuando tengo tiempo libre en exceso por lo que estuvimos hablando y llegando a la conclusión que debo hacer otras actividades además de la escuela y me tome el tiempo para pensar...

¿De que forma quiero ocupar mi tiempo libre? ¿Cómo quiero escapar...?

La verdad tengo como 15 opciones pero solo unas cuatro me llaman la atención y son: entrar a clases de baile, regresar a las lecciones de pintura, aprender a tocar un instrumento musical o tomar clases de fotografía.

Aun estoy pensándolo...

¿Ustedes como se escapan de sus problemas o estrés?

Año nuevo... música nueva.

Año nuevo... música nueva.

Entre la música que antes escuchaba pero simplemente deje de hacerlo esta la opera que siento una falta de respeto llamarle "música" ya que es la más completa forma de arte y es que tenemos el canto acompañado por impresionantes sinfónicas y también la interpretación de los cantantes que muchas veces es soberbia su presentación.

Yo empece a entrar a este magnifico mundo de la opera gracias a mi primer roomie llamado Cedric, este chico escuchaba música clásica así como opera y en una ocasión me hablo de la grande Maria Callas (eso ya fue hace casi tres años) y quede enganchada.

Callas o Callas ¿Por qué te fuiste tan pronto y nos dejaste en manos de Justin Bieber?

Esta mujer es una de mis grandes idolas y comparte un lugar muy especial en mis discos y listas de reproducción junto a Edith Piaf (otra grande de la música).

La vida de Maria Callas es una historia agridulce; uno de los iconos de la opera, una mujer que lucho por llegar hasta el lugar donde estuvo por décadas, una mujer marcada por el amor de un hombre que al mismo tiempo fue la ruina de su carrera.

Para mi Callas es el símbolo de que cuando se tiene disciplina y constancia en algo que nos apasiona podemos llegar a lograr lo que queramos.


Después tenemos a otros grandes como Renata Tebaldi, Pavarotti,


Y también regrese a escuchar a bandas como Interpol, The Rasmus, Fall Out Boy, Paramore, Evanescence, Green Day, Chambao, etc.

Regrese a mis antiguos cantantes favoritos como Agnes Obel, Lila Downs Chavela Vargas (soy una gran fan), Luis Miguel (si soy admiradora de closet), Madonna, Sinatra y también Lana del Rey.

La verdad tengo gustos muy variados y un tanto exóticos y alocados.

Pero en estos primeros tres días del año empece a expandir mi experiencia auditiva.

Y es que hay un film que muero por ir a ver y es: Whiplash.

Espero con ansias esta película ya que además de que amo escuchar Blues y Jazz me siento identificada con algunas cosas que me han ocurrido en mi vida pero sobre todo con aquellas personas que me han mandado al limite de todas las formas posibles.

Creo que todos hemos conocido a una persona en particular que te lleva al punto de ruptura donde te ayuda a ser mejor de lo que pensabas o acaba por destruir tu autoestima.

Yo conocí a una de esas personas y fue por él (un maestro) que me decidí a estudiar ingeniería y siempre dar el 100% en todo incluso llegando a rayar en lo perfeccionista.

Gracias a esta esperada película fue que empece a escuchar Jazz un tanto más complejo del que ya escuchaba (menos comercial pero si grandes clásicos) y encontré a joyas tales como:
Miles Davis.

Charles Mingus.

Este hombre me hace estremecer y lo digo en todos sentidos ya que su música tiene una pasión que pocas veces habia escuchado antes y esta canción en particular me atrapo por completo.

Mary Lou Williams.

Yo respeto ampliamente a mujeres con semejante talento y me hace sentirme decepcionada de "artistas" como Iggy Azalea o JLo. Mary Lou fue una extraordinaria pianista, compositora y una de las grandes mentoras de muchos músicos de Jazz. 

Chet Baker.

Otro grandes músicos que pude escuchar en estos días y miren que ya me recomendaron a otros seis grandes músicos de Jazz.

Estoy dejando de lado muchos grupos musicales y géneros que me recuerdan amargos momentos de mi vida, personas que me lastimaron y cosas que hice mal.

Quiero depurar mi ser, espíritu y alma. Necesito paz mental y cambiar en todos los sentidos.

En el próximo post dejare las películas que marcaron mi 2014 y algunas hasta mi vida.

Buen día.