Hola.
Bueno esta es mi ultima entrada hasta nuevo aviso.
Lo que sucede es que regresare a clases y veo que serán meses un tanto complicados ya que estamos en la brecha final de mi carrera (termino a principios del 2016 si es que todo va bien es decir paso mis materias, termino mi proyecto y no nos volvemos a ir a paro) y como ya la cosa cada día esta más cerca pues debo dedicarme un poco más al estudio.
Bueno este inicio de año esta siendo tranquilo y agradable pero hay cosas que por más que digas que borrón y cuenta nueva... no se puede.
El mismo 31 de diciembre estaba teniendo problemas; por un lado estaba feliz por saber de dos amigos a quienes no contactaba en meses y por el otro estaba discutiendo con dos viejos amigos, al final todo se soluciono pero me dejo un mal sabor de boca.
Luego me puse a leer mi diario y un montón de cosas cruzaron por mi mente...
Me di cuenta que estoy atrapada entre el pasado y un futuro inexistente; soy la clase de persona que adora aferrarse al pasado y añorar un futuro imaginario.
Me aferro a personas de mi pasado y situaciones que ya fueron y me gustaría cambiar y luego me imagino un futuro que ni siquiera es probable que suceda. En estos días visite a un amigo (fui a explotarlo mejor dicho).
Y entre que matábamos el tiempo y decía cosas sin lógica algo que paso me hizo reír y reír de verdad... me sentí tan bien y feliz; varios de mis amigos más cercanos saben que eh atravesado situaciones difíciles el año pasado y unos momentos de depresión un tanto severa (a mediados de año) y llegue al punto en el cual incluso mi mamá estuvo a nada de llevarme con algún especialista (resulta que por genética tengo un buen porcentaje de probabilidades de sufrir depresión a lo largo de mi vida).
En estos días estuve charlando con mi madre y salio un tema incomodo para mi que son mis etapas depresivas las cuales todo apunta a que se presentan cuando tengo tiempo libre en exceso por lo que estuvimos hablando y llegando a la conclusión que debo hacer otras actividades además de la escuela y me tome el tiempo para pensar...
¿De que forma quiero ocupar mi tiempo libre? ¿Cómo quiero escapar...?
La verdad tengo como 15 opciones pero solo unas cuatro me llaman la atención y son: entrar a clases de baile, regresar a las lecciones de pintura, aprender a tocar un instrumento musical o tomar clases de fotografía.
Aun estoy pensándolo...
¿Ustedes como se escapan de sus problemas o estrés?
Entre la música que antes escuchaba pero simplemente deje de hacerlo esta la opera que siento una falta de respeto llamarle "música" ya que es la más completa forma de arte y es que tenemos el canto acompañado por impresionantes sinfónicas y también la interpretación de los cantantes que muchas veces es soberbia su presentación.
Yo empece a entrar a este magnifico mundo de la opera gracias a mi primer roomie llamado Cedric, este chico escuchaba música clásica así como opera y en una ocasión me hablo de la grande Maria Callas (eso ya fue hace casi tres años) y quede enganchada.
Callas o Callas ¿Por qué te fuiste tan pronto y nos dejaste en manos de Justin Bieber?
Esta mujer es una de mis grandes idolas y comparte un lugar muy especial en mis discos y listas de reproducción junto a Edith Piaf (otra grande de la música).
La vida de Maria Callas es una historia agridulce; uno de los iconos de la opera, una mujer que lucho por llegar hasta el lugar donde estuvo por décadas, una mujer marcada por el amor de un hombre que al mismo tiempo fue la ruina de su carrera.
Para mi Callas es el símbolo de que cuando se tiene disciplina y constancia en algo que nos apasiona podemos llegar a lograr lo que queramos.
Después tenemos a otros grandes como Renata Tebaldi, Pavarotti,
Y también regrese a escuchar a bandas como Interpol, The Rasmus, Fall Out Boy, Paramore, Evanescence, Green Day, Chambao, etc.
Regrese a mis antiguos cantantes favoritos como Agnes Obel, Lila Downs Chavela Vargas (soy una gran fan), Luis Miguel (si soy admiradora de closet), Madonna, Sinatra y también Lana del Rey.
La verdad tengo gustos muy variados y un tanto exóticos y alocados.
Pero en estos primeros tres días del año empece a expandir mi experiencia auditiva.
Y es que hay un film que muero por ir a ver y es: Whiplash.
Espero con ansias esta película ya que además de que amo escuchar Blues y Jazz me siento identificada con algunas cosas que me han ocurrido en mi vida pero sobre todo con aquellas personas que me han mandado al limite de todas las formas posibles.
Creo que todos hemos conocido a una persona en particular que te lleva al punto de ruptura donde te ayuda a ser mejor de lo que pensabas o acaba por destruir tu autoestima.
Yo conocí a una de esas personas y fue por él (un maestro) que me decidí a estudiar ingeniería y siempre dar el 100% en todo incluso llegando a rayar en lo perfeccionista.
Gracias a esta esperada película fue que empece a escuchar Jazz un tanto más complejo del que ya escuchaba (menos comercial pero si grandes clásicos) y encontré a joyas tales como: Miles Davis.
Charles Mingus.
Este hombre me hace estremecer y lo digo en todos sentidos ya que su música tiene una pasión que pocas veces habia escuchado antes y esta canción en particular me atrapo por completo.
Mary Lou Williams.
Yo respeto ampliamente a mujeres con semejante talento y me hace sentirme decepcionada de "artistas" como Iggy Azalea o JLo. Mary Lou fue una extraordinaria pianista, compositora y una de las grandes mentoras de muchos músicos de Jazz.
Chet Baker.
Otro grandes músicos que pude escuchar en estos días y miren que ya me recomendaron a otros seis grandes músicos de Jazz.
Estoy dejando de lado muchos grupos musicales y géneros que me recuerdan amargos momentos de mi vida, personas que me lastimaron y cosas que hice mal.
Quiero depurar mi ser, espíritu y alma. Necesito paz mental y cambiar en todos los sentidos.
En el próximo post dejare las películas que marcaron mi 2014 y algunas hasta mi vida.
Hoy es la ultima entrada de este año y como es de esperarse hice un recuento de este año y lo que significo en mi vida.
Hubo momentos de gran alegría y sorpresas al igual que otros en los cuales pase por rachas de completa negatividad, dolor y enojo.
Conocí a personas maravillosas, termine ciertas relaciones y me estanque en otras, llore y rei con la misma intensidad, cometí errores y aprendí nuevas lecciones.
Este año fue una montaña rusa llena de momentos que recordare.
Pero este 2014 se caracterizo por una sola cosa y es "relaciones sentimentales", parece que las ultimas canciones que eh escuchado podrían ser la banda sonora de esta etapa.
Por fin ´pude alejarme de un hombre que solo me dañaba; este chico en particular es de aquellos que cuando ve que vas a dejarlo de lado regresa para arruinar todo lo que te rodea, te destruye emocionalmente dejándote con la autoestima hasta el piso y minutos de sollozos, semanas platicandole a tus amistades lo muy "maldito que es" y en unos días o incluso meses se aparece para repetir el ciclo una y otra vez.
Se que él hizo todo esto por casi dos años solo y únicamente por que yo le di ese poder sobre mi y solo tomo todo lo que le brinde, se supone que eramos amigos y cuando encontré a un chico que me brindaba todo lo que quiero y necesito, él llego para darme "su bendición" con la única condición de que cuando él sufriera por lo que yo tenia con el otro chico me alejara de él.
Nuestra amistad se rompió y terminamos como un par de desconocidos con muchos recuerdos de por medio.
Así que mi único confidente se marcho en uno de los peores periodos de mi vida y me encontré sola y en medio de varios problemas. Logre salir adelante gracias a un amigo con el que no tenia mucho contacto pero en los últimos tres meses nos fuimos acercando un poco más y termino por volverse ese nuevo apoyo emocional, es un buen chico (un tanto serio pero muy divertido y sincero) y por un momento empece a sentir otras cosas por él; creo que esos sentimientos ya se alejaron y de lo contrario se tendrán que alejar ya que no quiero cometer la misma historia.
Hoy mi ex-amigo me hablo y me pidió una redención y la absolución por todo lo que hizo, dice que cambio y que me necesita en su vida pero después de todo lo que viví a su lado ya no se si creerle o mejor alejarme antes de hacer una tontería.
Se que él no es para mi y que yo tampoco puedo hacerlo feliz pero muchas veces nos volvemos adictos (al menos yo lo eh hecho) a esas terribles relaciones toxicas.
Él es un espíritu libre, un chico lastimado y que esta roto (en cuanto a lo sentimental), es la persona más dulce y sensible pero al mismo tiempo la más cruel que eh conocido y es que me ha lastimado con sus palabras y actitudes pero lo más curioso es que con una sola palabra y un abrazo hace que pueda perdonarle lo que sea, es un ser un tanto mezquino y pesimista, no le importa lo que los demás piensen de él y cuando te rodea con sus brazos puedes sentir la mayor paz que jamas imaginaste sentir...él es lo mejor y lo peor que me ha pasado.
Llego un momento en el cual toda esperanza se fugo y solo me quede con lo que él me ofrecía, siempre me dio la oportunidad de alejarme pero yo preferí tomar esos breves momentos que me hacían feliz, me gustaba esa rutina de pasar de una increíble alegría al más profundo y lacerante dolor. Me volví adicta al dolor.
Veo su numero y tengo ganas de marcarle y perdonarle todo lo ocurrido y después recuerdo que no debo volver que merezco algo mejor, que todos deberíamos querer sin tener que soportar el ser lastimado,
Una vez me dijo que él seria la persona que más dolor me provocaría y que terminaría odiándolo ya que él solo puede hacerle eso a todo aquel que lo quiere o se preocupa por él; yo pensaba que estaba bromeando pero creo que tenia razón en una cosa y es que me causo el mayor dolor que eh sentido pero no puedo odiarlo e incluso lo intente cada día pero no puedo.
Siempre anhele querer a alguien como lo quiero a él pero es tan difícil estar en una relación como esta, supongo que existen ocasiones en las cuales debemos decir adiós antes de que uno de los dos termine destruido y no es egoísmo sino instinto de supervivencia.
No se si algún día podremos ser realmente amigos y solo construimos una muralla que jamas podremos derribar.
Pero lo que si sé es que hay alguien a quien quiera con todo mi corazón y sea correspondida, donde el amor no va ligado con el dolor, donde solo existan sonrisas y no lagrimas. Se que él esta afuera esperándome y que debí vivir todo esto para identificar quien es el indicado.
A todos mis amigos que me ayudaron a salir de este amor-odio-perdón-recaída, les agradezco desde el fondo de mi corazón ya que no fue fácil para ellos escuchar la misma historia por casi dos años pero ya salí de esto o eso parece y me di cuenta que todo lo que median al final era cierto, desperdicie casi dos años de mi vida con alguien a quien no le importaba si estaba o no con él y se que me afecto pero me ayudo a conocerme más y saber que es lo que quiero en mi vida.
En los últimos días apague el celular, cerré mis sesiones en cada una de mis redes sociales y mientras buscaba tanto en mis libreros como en mi computadora algo de material para leer, empece a recordar un par de libros que estaban en el limbo es decir inconclusos.
Varios de esos libros son algo fuera de mis muy marcados gustos literarios (novelas juveniles, terror-suspenso, romance, tragedia o los clásicos de la literatura) y de la nada estaba enfrente de varias autoras feministas.
Antes me consideraba como una chica quien disfrutaba ser tratada como una igual y no como una frágil y desvalida mujer pero jamas me quise hacer llamar feminista o hembrista como cariñosamente me dice un buen amigo.
Hace más de dos meses inicie el libro "Teoria King Kong de Virgine Despentes" pero por razones escolares acabe abandonándolo y después solo leí otros libros y lo deje botado. Entonces decidí reanudar la lectura de este tan buen libro.
Tengo que decir que definitivamente no es el tipo de libro que pueda atraer y mucho menos enganchar a la mayoría de las personas y sobre todo a los hombres. Pero si por azares de la vida te llama la atención o tienes alguna duda como: ¿De qué escribe una autora feminista?
Pues quizás esta reseña te ayude o impulse a buscar un libro sobre el tema. Anteriormente leí un par de ensayos de Simone de Beavoir o Virgina Wolf pero me resulto una lectura un tanto plana y muy técnica por lo cual acabe un tanto decepcionada así que cuando empece el libro tenia un poco de miedo de caer en los mismos estereotipos literarios pero...
¡¡Oh sorpresa mía!!
Este libro es una joya y un material de lectura para cualquier persona que este interesada en los temas de igualdad, equidad de genero o simplemente un lector a quien le guste salir de su zona de confort.
Virgine nos da en estas pocas paginas una clara e innegable descripción de la mujer en esta sociedad del siglo 21.
Nos muestra de una forma para nada linda o adornada la realidad de casi la gran mayoría del genero femenino; sus palabras son crudas, duras, despiadadas y directas. Dice por su nombre cada cosa y en cada momento nos hace evocar experiencias, recuerdos o simples rumores, chismes o historias propias o de alguna conocida.
En el libro nos sumergimos en temas como: la imagen que la mujer debe tener en esta sociedad, los estereotipos femeninos (debes lucir delgada, a la moda, femenina e incluso algunas veces rayando en lo "vulgar" para que los hombres se sientan seguros o que debes de ser casi una copia masculina para que ellos te tomen en cuenta o te respeten en el ámbito laboral), se habla de la violación y en este tema la autora relata su propia violación cuando era joven, también se toman temas como la prostitución, la industria porno, discriminación, etc.
Es una lectura dura, desgarradora pero al mismo tiempo que te alienta a ser fuerte, rechazar el papel de victima y tomas la vida por los cuernos para gritarle "mira bien como puedo contigo y si intentas destruirme... siempre tendré mi fuerza interior para ponerme de pie y salir adelante".
Recomiendo ampliamente este libro.
En lo personal movió esa fibra luchona que tengo, me motivo a demostrar lo valiosa, inteligente, valiente y trabajadora que soy. Me hizo salir de mi zona de confort para ver que hay personas con más problemas que yo y que han salido adelante y demostrado al mundo lo equivocado que estaba.
Como mujer puedo decir que vivimos en una sociedad aun machista; en lo personal me eh enfrentado a un "mundo de hombres" y todo por la carrera que estudio, me desenvuelvo en un ámbito donde soy la única mujer en mi grupo y donde luego te ven como alguien torpe, demasiado sensible o emocional; aun llego a escuchar comentarios como "es que estas en tus días","no empieces a sacar tu lado sentimental", "actúas como mujer" y créanme que da coraje que aun algunos hombres piensen que una mujer debe estar en carreras "para mujeres" donde no te ensucies o lastimes las uñas, donde puedas usar lindos tacones con faldas cortas y una blusa con un gran escote no se imaginan a una mujer haciéndose cargo de su vida sexual, de la decisión de si se va a casar o no y aun peor hay aquellas personas (mujeres incluidas) que se espantan cuando alguien habla sobre el aborto, relaciones de una sola noche, relaciones abiertas, una mujer que prefiere su carrera sobre una vida en familia, lesbianismo.
¿Aun seguimos viviendo en el siglo XVI?
Muchas veces no se si reírme o mejor echarme a llorar ante semejantes ideas retrogradas que escucho o las miradas de asombro cuando alguien esta fuera del aceptado estereotipo social.
Espero que algún día la sociedad no sea tan hipócrita, tan cerrada y sobre todo llena de esa doble moral donde algunas personas se dan golpes de pecho cuando escuchan la palabra "prostituta" pero no hacen lo mismo cuando son infieles, corruptos o hacen cosas peores. Que se admiran al ver a una pareja homosexual pero les da lo mismo cuando ven alguna clase de violencia y solo pasan de largo.
Ojala y en las futuras generaciones se vea presente el respeto y la tolerancia, que encontremos más mujeres en "carreras de hombres" y más hombres en las famosas "carreras de mujeres". Que podamos ver con normalidad otras preferencias sexuales, que nos de igual lo que las personas opinen de nosotros.
Todos somos valiosos, nos merecemos respeto en todos los sentidos y creo que muchas veces debemos iniciar por respetarnos y querernos primero a nosotros mismos y así los demás harán lo mismo.
Pero debemos hacer algo al respecto, debemos hacer un cambio incluso en nuestra forma de pensar y sobre todo de actuar ya que se inicia con el ejemplo.
Últimamente me aleje de las redes sociales y fue en gran parte por tres importantes razones o al menos para mi son importantes.
1.-Tuve problemas personales por ciertas publicaciones o comentarios que hice hace como dos meses.
2.-Quiero alejarme de un chico del cual estoy perdidamente cautivada y el hecho de ver que él esta conectado y no se molesta en hablarme ni un segundo me pone de mal humor.
3.-Quiero evitar enojarme con varias personas por ver lo que comparten por lo que aplico el famoso refrán de: "ojos que no ven, corazón que no siente".
Entonces corrí a refugiarme en los libros y como gran amante de los libros que soy, tengo mi listas de reproducción dependiendo el genero del libro o el autor así que en esta semana de ociosidad me dispuse a escuchar mis tan privadas listas de reproducción y me di cuenta que todas involucran a dos personas de las cuales no quiero saber absolutamente nada de ellas.
De más de 20 listas en al menos 17 hay canciones que se ven vinculadas a dichas personas y caí en cuenta que llega un momento donde tienes que decir:
"Esa canción me recuerda a ti".
Por lo que haciendo de tripas corazón empece a escuchar canción por canción y fue una lluvia directa de recuerdos tanto buenos como malos.
Recordé viejas amistades, viejos amores, buenas experiencias y algunas no tan buenas, personas que están en mi vida y han hecho un impacto, otras que ya se fueron para jamas regresar.
Fue algo que necesitaba y entonces decidí hacer algo extremo; empece a borrar una por una esas listas de reproducción y luego deshacerme de la ropa que me traía malos recuerdos, tome mi celular y borre mensajes, conversaciones y números de aquellas personas con las que tengo alguna clase de relación toxica.
Así de la nada borre casi 6 años de mi vida, sin que me temblara la mano o titubeara y puedo decir que a sido la experiencia más liberadora que eh hecho.
Ni llorar, romper cosas, gritar, patalear, comer yogurt (yo como yogurt en lugar de helado cuando emocionalmente estoy hecha un asco), ver películas románticas o desquitarme con alguien me ah dado tanta satisfacción.
El romper un ciclo y darle cierre a una etapa es lo mejor que pude hacer.
Así que en lugar de beber o comer, llorar y sentirte mal para después auto-motivarte; lo mejor es mandar a la o las personas al carajo y darles la importancia que se merecen osea nula.
Así que esa canción ya no me recuerda a ti ya que esa canción dejo de existir para mi.
"Sean felices donde quiera que estén por que yo... ya avance"
Hoy mientras platicaba con un amigo y salio un tema un tanto "olvidado", un tipo secreto que tenemos los dos.
Existen situaciones que nos guardamos y protegemos mutuamente, en este caso fue un momento de "apoyo mutuo"; siempre odie la excusa de "la soledad o bebida me orillo a..." pero yo la utilice hace algún tiempo y para no entrar más en detalles solo diré que fue una forma de escape.
Ahora nuestra amistad sigue igual que antes pero suele salir el tema y siempre es lo mismo: ¿Qué te pareció?
Es una pregunta trillada y pasada de moda; no solo es incomodo tener que explicar todo lo que piensas y sentiste en ese momento, no ser demasiado sincera aun cuando se trate de un amigo al que le tienes confianza, incluso el hecho de cuando quieren que vuelva a suceder... lo más difícil es lidiar con egos y sentimientos.
Por un lado la persona en cuestión es tu "amig@" y por ello no puedes ser demasiado sincera ya que temes lastimar sus sentimientos, dar falsas esperanzas o peor aun tener sentimientos por la persona en cuestión y temer que pasen las dos opciones anteriores.
La amistad se va por la borda en cuanto alguno de los dos empieza a sentir algo por el otro.
En cuanto cruzas esa delgada linea...
Existe una linea imaginaria que siempre se marca en cuanto se entabla una amistad y esa es que llega un punto tarde o temprano donde ambos sentirán algo por el otro y lo puedes llamar atracción, necesidad o dependencia emocional; pero al final todos pasamos por ese momento donde volteas a ver a la persona que esta a tu lado y llega la inevitable pregunta.
¿Podre encontrar a alguien como él/ella?
En cuanto dices o piensas eso... temo decirte que ya sientes algo por la persona en cuestión y quizás sea solo un grito de desesperación de tu nula vida sentimental, racha de depresión o el verdadero amor de tu vida, quizás en unas semanas, meses o años todo pasara y solo quedara la torpe anécdota de cuando pensabas estar enamorada de tu amig@ pero durante esa etapa de superación y claridad mental tu cerebro y sentimientos sera un verdadero caos.
Yo soy experta en el tema y más dado que mi lista de amigos es mayor que la de amigas pero eso si aclaro desde ahora que no todos han conseguido que haga la pregunta.
Pero si aquellos que son mis amigos más cercanos; por estas fechas y después de ciertas circunstancias que han ocurrido en este tiempo la lista incluye más de cuatro nombres.
Y es que cuando uno de tus amigos más cercanos cumple la larga lista de requisitos que cubre tu "hombre perfecto" y tiene esos detalles con los que durante gran parte has querido que un hombre haga, te ves envuelta en una mezcla de miedo-confusión digna de una novela juvenil.
Un día estas escuchando los peores chistes de tu vida y bromeando con él y al siguiente lo único que quieres es que él sea soltero o mejor aun que no sea tu amigo para poder besarlo o tocarlo de una forma que no tiene nada que ver con la amistad.
Y es cuando cruzas la linea imaginaria que desde el día uno se estableció.
Entonces tienes tres opciones.
1.- Decirle lo que sientes (lo cual seamos sinceros jamas sucede).
2.-Fingir que no pasa nada y esperar a que todo lo que sientes desaparezca... eventualmente.
3.-Hacer algo al respecto para que suceda.
Yo por lo general uso la segunda opción y no es cobardía es el simple hecho de...
¿Vale la pena perder una amistad?
Quizás el orden de mis prioridades esta des balanceado pero prefiero mantener un amigo a tener un novio y con el tiempo hasta la amistad se pierda.
Esta entrada va dedicada a mi mejor amigo a quien creo estoy perdiendo o perdí desde hace un par de meses y me duele ver cuan fracturada esta nuestra relación.
"Bobo sabes que eres mi mundo, mi mejor amigo, confidente y compañero de andanzas pero aun cuando el cariño que te tengo es el más profundo que eh sentido pro alguien. No creo poder luchar por una amistad que se pierde y parece que ninguno de los dos desea salvar, quizás mi ego y problemas son demasiado o estoy cansada de luchar para que las personas se queden a mi lado. Alguien una vez me dijo que cuando alguien quiere formar parte de tu vida hará todo por mantenerse en ella, yo creo que eh demostrado cuanto quiero estar en tu vida y espero lo mismo de ti pero no puedes forzar las cosas o las personas. Tú tienes tu orgullo y sabes que yo también tengo el mio así que... Te deseo un buen viaje, que las cosas sean buenas para ti y que tu vida este rodeada de buenos momentos y experiencias que te ayuden a conseguir tus sueños pero creo que este es al adiós. Te doy mi corazón y no lo espero de vuelta, toma todo lo que te ofrecí y te di... se feliz"
Mientras termino mis tareas y platico con algunos buenos amigos, me doy cuenta de algo y ese "algo" no es tan sencillo.
Siempre le vemos el lado negativo a las cosas; nunca percibimos el vaso medio lleno y por lo general solo esta vació.
Se supone que estoy haciendo un escrito, y entre las tantas locas ideas que tengo llego una en especial.
Todo el tiempo mi vida se ah definido por dos principios básicos: es o no es... Así de simple y a la vez tan complicado. O soy feliz o no, estoy tranquila o no; y en este contraste ente blanco y negro, me confundo y pierdo.
¿De verdad solo podemos elegir entre si o no? por que yo quisiera un intermedio, intermedio en mis pensamientos, acciones, sentimientos...
Mientras escucho a uno de mis artistas favoritos, bebo mi té y quiero fumar un cigarrillo más, me cuestiono la razón de nuestras acciones y reacciones.
Siempre pedimos un todo o nada y me incluyo pero ¿De donde salio esa necesidad y exigencia?
Nos han enseñado a crecer entre una forma tan limitada de ver la vida y es que mientras te dicen que puedes hacer lo que quieras te recuerdan al mismo tiempo que no puedes pensar solo en ti y debes anteponer las necesidades y deseos de los demás. Es entonces cuando llega nuestro dilema,
¿Hasta que punto puedo ser y hacer feliz a los demás?
Ya aprendí la lección de pensar en quienes me rodean pero ¿Ellos harán lo mismo por mi? Y podemos pasarnos toda nuestra vida pensando en ello y si lo hacemos solo es tiempo perdido que jamas regresara.
Definir las cosas y limitarlas por comunidad es uno de los mayores problemas en nuestra sociedad.
