Días ocupados y llenos de actividades por hacer; mi vida es igual que siempre solo que ahora hay una persona que me desea buenas noches, toma mi mano y me besa dulcemente.
Solo que...él sigue aquí.
Sigue en mis pensamientos, mente y conversaciones; en ocasiones cuando estoy con mi novio y platicamos hablo de él, de sus gustos, manías y peculiaridades solo que lo llamo "amigo".
Ya deje de decir su nombre pero aun sigue formando parte de mi vida e incluso platico nuestras vivencias y lo raro que actúas...
Es triste que aun no te pueda decir adiós y no es porque este saliendo con un chico solo por olvidar a otro, al fin salgo con alguien ya que siento desde el fondo de mi ser que al fin pude dar el paso de cerrar un ciclo en mi vida y que al fin conseguí sanar mis heridas sentimentales y puedo darle todo mi cariño a otra persona y esta es la indicada.
Pero aun quedan los recuerdos del pasado, de todos esos momentos que vivimos, la música que a él le gustaba, películas, libros, comida, lugares... son casi dos años de mi vida que debo aprender a sobrellevar y mirar con cariño y no solo nostalgia.
Debo aprender que se siente ser querido y procurado por otra persona y que te mira como si todo lo que le dices realmente le importara, escucharle reír y deducir cada una de esas pequeñas peculiaridades que nos hacen únicos y diferentes.
A él le gustaba el rock y la música no tan comercial, fútbol, la política, ver documentales, los helados y caminar por la ciudad mientras en silencio te hacia sentir menos solo de lo que ya estabas, llevarme la contraria todo el tiempo y escuchar cada ocasión que me quejaba o fastidiaba.
Pero estoy al lado de un chico que disfruta hablar de sus hobbies, ama tomar café, las películas de batman, reparar cosas, platicar sobre su vida y todo lo que le agrada o desagrada, adora cierta novela aunque no lo diga en voz alta, manejar a una nada baja velocidad, la música que le gusta es desde los 50 hasta principios del 2000 y la mayoría son hits de décadas pasadas, adora a Jose Jose, le gusta tomarme de la mano y el olor de mi perfume; sus besos te dejan una sensación de calidez, añoranza y un pequeño toque de pasión que te hace querer jamas dejarlo ir, le gusta tomarme de la cintura y abrazarme mientras besa mi mejilla o frente, adora su carro, le gusta ser puntual y siempre esta mirando su reloj igual que leyendo sobre automóviles y me hace reír.
Y quiero a ese chico sin saber a ciencia cierta porque o cuando inicio todo, y empiezo a más que solo quererlo pero sobre cualquier cosa yo anhelo que se quede junto a mi.
Pero tú... tú que me hiciste reír y llorar, que me abrazabas con un toque de fuerza, que cuando el mundo nos rodeaba y asfixiaba y solo sentía el calor de tu cuerpo cerca del mio, que me mostraste tantas canciones nuevas y me lastimaste tan fácil como me consolabas... Tú sigues aquí.
Sigues en la forma de un pensamiento lleno de nostalgia, en las palabras jamas dichas y tantos planes que nunca se pudieron concretar y te extraño.
Esta semana fue todo sobre la escuela y también de los exámenes que inician desde este jueves y por los cuales estoy muriendo de los nervios.
Pero no todo fue clases y deberes; hubo una pequeña "fiesta" por el cumpleaños de uno de mis amigos y compañeros de la universidad y aunque no tenia muchos ánimos para salir e ir a beber al final tuve que dar mi brazo a torcer y ver como mis amigos y compañeros se embriagaban y hacían el ridículo (solo por eso voy por las cosas tontas que hacen); llegue como dos horas tarde y la mayoría ya estaba muy ebria.
La cosa fue divertida y graciosa ya que yo soy tan torpe en eso de coordinar que por lógica el bailar no es lo mio y el hecho de que bailara con todos (incluso los borrachos)y no hiciera el ridículo fue un récord y algo digno de recordar pero como todo en mi vida las cosas no podían ser tan fáciles.
Hace tiempo sucedió algo en una de esas reuniones y digamos que cada vez que el alcohol predomina pues las cosas se vuelven incomodas y más cuando tengo que lidiar con un par de borrachos impertinentes; primero alguien me sermonea ya que piensa que mi mejor amigo quiere algo conmigo lo cual es completamente falso y me molesta que las personas opinen sobre mi vida cuando no tienen la más mínima idea de lo que realmente pasa en ella y creen tener la autoridad para inmiscuirse en ella.
La segunda situación fue que alguien quería pasarse de listo e intento no solo darme un beso para nada amistoso sino que además se puso a discutir conmigo y la cereza que remato la noche fue una canción que escuche y me hizo recordar "al innombrable" y que por un instante estuve tentada a no solo mandarle un mensaje aun cuando hace poco se porto de una forma muy inmadura y maleducada conmigo, estuve a nada de llamarle por teléfono pero mi ego y fuerza de voluntad fueron más grandes y solo me dieron ganas de llorar así que bebí un poco de alcohol y acabe fumando más de lo recomendado.
Después bueno hubo cosas positivas, de hecho hay cosas que creo son positivas aunque según avancen las cosas no se que tan buenas sean...
Un chico me empieza a gustar y digamos que no es una cosa del otro mundo ya que desde hace un tiempo tenia esa chispa que me hacia voltear a verlo y decir "bueno es atractivo" pero de eso a dar el paso de aceptar que me gusta pasar tiempo con él, que no me voy a dormir si él me esta mandando mensajes y que me gusta su forma de ser y pensar... bueno eso ya es bastante.
Lo único malo por así decirlo es que él creo esta interesado en otra chica... así que quizás caiga en la zona de amigos una vez más.
Ya eh vivido esto y no me hace sentir mal ya que al menos se que esta persona no me lastimara como la ultima. Ya soporte, sufrí, llore y me lamente mucho. Nunca sabre si aquel innombrable me llego a querer más que como amiga o solo fui menos que una amiga pero ya me canse y a fin lo digo en serio, me canse de sus desplantes, crueles palabras y actitudes egoístas.
Quedamos la ultima vez que nos vimos que iríamos a comer juntos en Marzo pero... pueden pasar muchas cosas en dos meses, quizás él reflexione o siga igual, tal vez cuando lo vuelva a ver las estúpidas mariposas que extermine vuelvan a resurgir o no, quizás yo quiera a otra persona o solo sea feliz disfrutando mi soledad.
Solo se que cuando yo decido avanzar en mi vida y cerrarle todas las ventanas y puertas a una persona para que me deje ser feliz pues no existe fuerza humana que me haga cambiar de opinión a no ser que sea yo misma.
Quizás y este chico por el que empiezo a sentir cosas nuevas sea quien me haga sonreír de nuevo o solo un buen amigo con quien platicar sobre temas que a los demás no les gustan, pero de algo estoy muy segura y es que no dejare que nadie me vuelva hacer sentir mal y no sufriré de nuevo por alguien que no se lo merece.
Ya regrese a clases y hoy tengo tiempo de publicar una pequeña entrada.
Bueno en estos días eh regresado a mi ritmo de vida estudiantil y entre risas, música de cantina (le gusta escuchar este tipo de música a mis compañeros), dulces y tareas... Vi a una persona.
Esa persona en cuestión no podría llamarle amigo, conocido, compañero o colega y es que hemos tenido las platicas más profunda, ridículas, tontas, sinceras y personales que hasta el momento no habia tenido con nadie.
Él es un tanto callado y tímido, es la clase de persona que si no la conoces piensas que es pretenciosa o "sangrona" pero ahora que lo eh tratado me doy cuenta que no es verdad. Es un chico alegre y soñador que te dice cosas para hacerte reír y no le importa hacer el ridículo... Se que es amante del café, batman, los automóviles y que piensa que la buena música se acabo a principios de los 90´s.
Es la única persona que me puso el mismo apodo que tiene una de las protagonistas de uno de los últimos libros que eh leído. Y hasta ayer pensé que solo hablábamos para matar el tiempo pero...
Resulto ser de las pocas personas que me dicen de forma abierta cuando se preocupan por mi bienestar, que me hizo darme cuenta que merezco ser tratada de una forma especial, amable y atenta.
Yo nunca eh necesitado que alguien me diga como defenderme o actuar pero el hecho de que me dijera de una forma simple y sincera que me estima e incluso mostraría su inconformidad si algo me afectara fue... fue muy especial.
Me ayudo a darme cuenta que hay personas que me estiman y quieren, que yo estoy conformándome con las pocas demostraciones de cariño, respeto y amabilidad de algunas personas y que mientras ellos no muestran ni la más mínima consideración conmigo hay quienes se preocupan por mi bienestar en todo el sentido de la palabra.
Creo que en ocasiones debemos tener a alguien que nos diga: "oye no te conformes con esto que esta sucediendo en tu vida, eres valioso y tú mereces cosas mejores; si alguien no te lo demuestra no vale la pena y es tiempo de abrir los ojos."
Le agradezco a esa persona aun cuando se que no leerá esto, espero que sepa lo mucho que lo estimo y que esas palabras me han ayudado de una forma significativa.
Hola.
Bueno esta es mi ultima entrada hasta nuevo aviso.
Lo que sucede es que regresare a clases y veo que serán meses un tanto complicados ya que estamos en la brecha final de mi carrera (termino a principios del 2016 si es que todo va bien es decir paso mis materias, termino mi proyecto y no nos volvemos a ir a paro) y como ya la cosa cada día esta más cerca pues debo dedicarme un poco más al estudio.
Bueno este inicio de año esta siendo tranquilo y agradable pero hay cosas que por más que digas que borrón y cuenta nueva... no se puede.
El mismo 31 de diciembre estaba teniendo problemas; por un lado estaba feliz por saber de dos amigos a quienes no contactaba en meses y por el otro estaba discutiendo con dos viejos amigos, al final todo se soluciono pero me dejo un mal sabor de boca.
Luego me puse a leer mi diario y un montón de cosas cruzaron por mi mente...
Me di cuenta que estoy atrapada entre el pasado y un futuro inexistente; soy la clase de persona que adora aferrarse al pasado y añorar un futuro imaginario.
Me aferro a personas de mi pasado y situaciones que ya fueron y me gustaría cambiar y luego me imagino un futuro que ni siquiera es probable que suceda. En estos días visite a un amigo (fui a explotarlo mejor dicho).
Y entre que matábamos el tiempo y decía cosas sin lógica algo que paso me hizo reír y reír de verdad... me sentí tan bien y feliz; varios de mis amigos más cercanos saben que eh atravesado situaciones difíciles el año pasado y unos momentos de depresión un tanto severa (a mediados de año) y llegue al punto en el cual incluso mi mamá estuvo a nada de llevarme con algún especialista (resulta que por genética tengo un buen porcentaje de probabilidades de sufrir depresión a lo largo de mi vida).
En estos días estuve charlando con mi madre y salio un tema incomodo para mi que son mis etapas depresivas las cuales todo apunta a que se presentan cuando tengo tiempo libre en exceso por lo que estuvimos hablando y llegando a la conclusión que debo hacer otras actividades además de la escuela y me tome el tiempo para pensar...
¿De que forma quiero ocupar mi tiempo libre? ¿Cómo quiero escapar...?
La verdad tengo como 15 opciones pero solo unas cuatro me llaman la atención y son: entrar a clases de baile, regresar a las lecciones de pintura, aprender a tocar un instrumento musical o tomar clases de fotografía.
Aun estoy pensándolo...
¿Ustedes como se escapan de sus problemas o estrés?
Entre la música que antes escuchaba pero simplemente deje de hacerlo esta la opera que siento una falta de respeto llamarle "música" ya que es la más completa forma de arte y es que tenemos el canto acompañado por impresionantes sinfónicas y también la interpretación de los cantantes que muchas veces es soberbia su presentación.
Yo empece a entrar a este magnifico mundo de la opera gracias a mi primer roomie llamado Cedric, este chico escuchaba música clásica así como opera y en una ocasión me hablo de la grande Maria Callas (eso ya fue hace casi tres años) y quede enganchada.
Callas o Callas ¿Por qué te fuiste tan pronto y nos dejaste en manos de Justin Bieber?
Esta mujer es una de mis grandes idolas y comparte un lugar muy especial en mis discos y listas de reproducción junto a Edith Piaf (otra grande de la música).
La vida de Maria Callas es una historia agridulce; uno de los iconos de la opera, una mujer que lucho por llegar hasta el lugar donde estuvo por décadas, una mujer marcada por el amor de un hombre que al mismo tiempo fue la ruina de su carrera.
Para mi Callas es el símbolo de que cuando se tiene disciplina y constancia en algo que nos apasiona podemos llegar a lograr lo que queramos.
Después tenemos a otros grandes como Renata Tebaldi, Pavarotti,
Y también regrese a escuchar a bandas como Interpol, The Rasmus, Fall Out Boy, Paramore, Evanescence, Green Day, Chambao, etc.
Regrese a mis antiguos cantantes favoritos como Agnes Obel, Lila Downs Chavela Vargas (soy una gran fan), Luis Miguel (si soy admiradora de closet), Madonna, Sinatra y también Lana del Rey.
La verdad tengo gustos muy variados y un tanto exóticos y alocados.
Pero en estos primeros tres días del año empece a expandir mi experiencia auditiva.
Y es que hay un film que muero por ir a ver y es: Whiplash.
Espero con ansias esta película ya que además de que amo escuchar Blues y Jazz me siento identificada con algunas cosas que me han ocurrido en mi vida pero sobre todo con aquellas personas que me han mandado al limite de todas las formas posibles.
Creo que todos hemos conocido a una persona en particular que te lleva al punto de ruptura donde te ayuda a ser mejor de lo que pensabas o acaba por destruir tu autoestima.
Yo conocí a una de esas personas y fue por él (un maestro) que me decidí a estudiar ingeniería y siempre dar el 100% en todo incluso llegando a rayar en lo perfeccionista.
Gracias a esta esperada película fue que empece a escuchar Jazz un tanto más complejo del que ya escuchaba (menos comercial pero si grandes clásicos) y encontré a joyas tales como: Miles Davis.
Charles Mingus.
Este hombre me hace estremecer y lo digo en todos sentidos ya que su música tiene una pasión que pocas veces habia escuchado antes y esta canción en particular me atrapo por completo.
Mary Lou Williams.
Yo respeto ampliamente a mujeres con semejante talento y me hace sentirme decepcionada de "artistas" como Iggy Azalea o JLo. Mary Lou fue una extraordinaria pianista, compositora y una de las grandes mentoras de muchos músicos de Jazz.
Chet Baker.
Otro grandes músicos que pude escuchar en estos días y miren que ya me recomendaron a otros seis grandes músicos de Jazz.
Estoy dejando de lado muchos grupos musicales y géneros que me recuerdan amargos momentos de mi vida, personas que me lastimaron y cosas que hice mal.
Quiero depurar mi ser, espíritu y alma. Necesito paz mental y cambiar en todos los sentidos.
En el próximo post dejare las películas que marcaron mi 2014 y algunas hasta mi vida.
Hoy es la ultima entrada de este año y como es de esperarse hice un recuento de este año y lo que significo en mi vida.
Hubo momentos de gran alegría y sorpresas al igual que otros en los cuales pase por rachas de completa negatividad, dolor y enojo.
Conocí a personas maravillosas, termine ciertas relaciones y me estanque en otras, llore y rei con la misma intensidad, cometí errores y aprendí nuevas lecciones.
Este año fue una montaña rusa llena de momentos que recordare.
Pero este 2014 se caracterizo por una sola cosa y es "relaciones sentimentales", parece que las ultimas canciones que eh escuchado podrían ser la banda sonora de esta etapa.
Por fin ´pude alejarme de un hombre que solo me dañaba; este chico en particular es de aquellos que cuando ve que vas a dejarlo de lado regresa para arruinar todo lo que te rodea, te destruye emocionalmente dejándote con la autoestima hasta el piso y minutos de sollozos, semanas platicandole a tus amistades lo muy "maldito que es" y en unos días o incluso meses se aparece para repetir el ciclo una y otra vez.
Se que él hizo todo esto por casi dos años solo y únicamente por que yo le di ese poder sobre mi y solo tomo todo lo que le brinde, se supone que eramos amigos y cuando encontré a un chico que me brindaba todo lo que quiero y necesito, él llego para darme "su bendición" con la única condición de que cuando él sufriera por lo que yo tenia con el otro chico me alejara de él.
Nuestra amistad se rompió y terminamos como un par de desconocidos con muchos recuerdos de por medio.
Así que mi único confidente se marcho en uno de los peores periodos de mi vida y me encontré sola y en medio de varios problemas. Logre salir adelante gracias a un amigo con el que no tenia mucho contacto pero en los últimos tres meses nos fuimos acercando un poco más y termino por volverse ese nuevo apoyo emocional, es un buen chico (un tanto serio pero muy divertido y sincero) y por un momento empece a sentir otras cosas por él; creo que esos sentimientos ya se alejaron y de lo contrario se tendrán que alejar ya que no quiero cometer la misma historia.
Hoy mi ex-amigo me hablo y me pidió una redención y la absolución por todo lo que hizo, dice que cambio y que me necesita en su vida pero después de todo lo que viví a su lado ya no se si creerle o mejor alejarme antes de hacer una tontería.
Se que él no es para mi y que yo tampoco puedo hacerlo feliz pero muchas veces nos volvemos adictos (al menos yo lo eh hecho) a esas terribles relaciones toxicas.
Él es un espíritu libre, un chico lastimado y que esta roto (en cuanto a lo sentimental), es la persona más dulce y sensible pero al mismo tiempo la más cruel que eh conocido y es que me ha lastimado con sus palabras y actitudes pero lo más curioso es que con una sola palabra y un abrazo hace que pueda perdonarle lo que sea, es un ser un tanto mezquino y pesimista, no le importa lo que los demás piensen de él y cuando te rodea con sus brazos puedes sentir la mayor paz que jamas imaginaste sentir...él es lo mejor y lo peor que me ha pasado.
Llego un momento en el cual toda esperanza se fugo y solo me quede con lo que él me ofrecía, siempre me dio la oportunidad de alejarme pero yo preferí tomar esos breves momentos que me hacían feliz, me gustaba esa rutina de pasar de una increíble alegría al más profundo y lacerante dolor. Me volví adicta al dolor.
Veo su numero y tengo ganas de marcarle y perdonarle todo lo ocurrido y después recuerdo que no debo volver que merezco algo mejor, que todos deberíamos querer sin tener que soportar el ser lastimado,
Una vez me dijo que él seria la persona que más dolor me provocaría y que terminaría odiándolo ya que él solo puede hacerle eso a todo aquel que lo quiere o se preocupa por él; yo pensaba que estaba bromeando pero creo que tenia razón en una cosa y es que me causo el mayor dolor que eh sentido pero no puedo odiarlo e incluso lo intente cada día pero no puedo.
Siempre anhele querer a alguien como lo quiero a él pero es tan difícil estar en una relación como esta, supongo que existen ocasiones en las cuales debemos decir adiós antes de que uno de los dos termine destruido y no es egoísmo sino instinto de supervivencia.
No se si algún día podremos ser realmente amigos y solo construimos una muralla que jamas podremos derribar.
Pero lo que si sé es que hay alguien a quien quiera con todo mi corazón y sea correspondida, donde el amor no va ligado con el dolor, donde solo existan sonrisas y no lagrimas. Se que él esta afuera esperándome y que debí vivir todo esto para identificar quien es el indicado.
A todos mis amigos que me ayudaron a salir de este amor-odio-perdón-recaída, les agradezco desde el fondo de mi corazón ya que no fue fácil para ellos escuchar la misma historia por casi dos años pero ya salí de esto o eso parece y me di cuenta que todo lo que median al final era cierto, desperdicie casi dos años de mi vida con alguien a quien no le importaba si estaba o no con él y se que me afecto pero me ayudo a conocerme más y saber que es lo que quiero en mi vida.
En los últimos días apague el celular, cerré mis sesiones en cada una de mis redes sociales y mientras buscaba tanto en mis libreros como en mi computadora algo de material para leer, empece a recordar un par de libros que estaban en el limbo es decir inconclusos.
Varios de esos libros son algo fuera de mis muy marcados gustos literarios (novelas juveniles, terror-suspenso, romance, tragedia o los clásicos de la literatura) y de la nada estaba enfrente de varias autoras feministas.
Antes me consideraba como una chica quien disfrutaba ser tratada como una igual y no como una frágil y desvalida mujer pero jamas me quise hacer llamar feminista o hembrista como cariñosamente me dice un buen amigo.
Hace más de dos meses inicie el libro "Teoria King Kong de Virgine Despentes" pero por razones escolares acabe abandonándolo y después solo leí otros libros y lo deje botado. Entonces decidí reanudar la lectura de este tan buen libro.
Tengo que decir que definitivamente no es el tipo de libro que pueda atraer y mucho menos enganchar a la mayoría de las personas y sobre todo a los hombres. Pero si por azares de la vida te llama la atención o tienes alguna duda como: ¿De qué escribe una autora feminista?
Pues quizás esta reseña te ayude o impulse a buscar un libro sobre el tema. Anteriormente leí un par de ensayos de Simone de Beavoir o Virgina Wolf pero me resulto una lectura un tanto plana y muy técnica por lo cual acabe un tanto decepcionada así que cuando empece el libro tenia un poco de miedo de caer en los mismos estereotipos literarios pero...
¡¡Oh sorpresa mía!!
Este libro es una joya y un material de lectura para cualquier persona que este interesada en los temas de igualdad, equidad de genero o simplemente un lector a quien le guste salir de su zona de confort.
Virgine nos da en estas pocas paginas una clara e innegable descripción de la mujer en esta sociedad del siglo 21.
Nos muestra de una forma para nada linda o adornada la realidad de casi la gran mayoría del genero femenino; sus palabras son crudas, duras, despiadadas y directas. Dice por su nombre cada cosa y en cada momento nos hace evocar experiencias, recuerdos o simples rumores, chismes o historias propias o de alguna conocida.
En el libro nos sumergimos en temas como: la imagen que la mujer debe tener en esta sociedad, los estereotipos femeninos (debes lucir delgada, a la moda, femenina e incluso algunas veces rayando en lo "vulgar" para que los hombres se sientan seguros o que debes de ser casi una copia masculina para que ellos te tomen en cuenta o te respeten en el ámbito laboral), se habla de la violación y en este tema la autora relata su propia violación cuando era joven, también se toman temas como la prostitución, la industria porno, discriminación, etc.
Es una lectura dura, desgarradora pero al mismo tiempo que te alienta a ser fuerte, rechazar el papel de victima y tomas la vida por los cuernos para gritarle "mira bien como puedo contigo y si intentas destruirme... siempre tendré mi fuerza interior para ponerme de pie y salir adelante".
Recomiendo ampliamente este libro.
En lo personal movió esa fibra luchona que tengo, me motivo a demostrar lo valiosa, inteligente, valiente y trabajadora que soy. Me hizo salir de mi zona de confort para ver que hay personas con más problemas que yo y que han salido adelante y demostrado al mundo lo equivocado que estaba.
Como mujer puedo decir que vivimos en una sociedad aun machista; en lo personal me eh enfrentado a un "mundo de hombres" y todo por la carrera que estudio, me desenvuelvo en un ámbito donde soy la única mujer en mi grupo y donde luego te ven como alguien torpe, demasiado sensible o emocional; aun llego a escuchar comentarios como "es que estas en tus días","no empieces a sacar tu lado sentimental", "actúas como mujer" y créanme que da coraje que aun algunos hombres piensen que una mujer debe estar en carreras "para mujeres" donde no te ensucies o lastimes las uñas, donde puedas usar lindos tacones con faldas cortas y una blusa con un gran escote no se imaginan a una mujer haciéndose cargo de su vida sexual, de la decisión de si se va a casar o no y aun peor hay aquellas personas (mujeres incluidas) que se espantan cuando alguien habla sobre el aborto, relaciones de una sola noche, relaciones abiertas, una mujer que prefiere su carrera sobre una vida en familia, lesbianismo.
¿Aun seguimos viviendo en el siglo XVI?
Muchas veces no se si reírme o mejor echarme a llorar ante semejantes ideas retrogradas que escucho o las miradas de asombro cuando alguien esta fuera del aceptado estereotipo social.
Espero que algún día la sociedad no sea tan hipócrita, tan cerrada y sobre todo llena de esa doble moral donde algunas personas se dan golpes de pecho cuando escuchan la palabra "prostituta" pero no hacen lo mismo cuando son infieles, corruptos o hacen cosas peores. Que se admiran al ver a una pareja homosexual pero les da lo mismo cuando ven alguna clase de violencia y solo pasan de largo.
Ojala y en las futuras generaciones se vea presente el respeto y la tolerancia, que encontremos más mujeres en "carreras de hombres" y más hombres en las famosas "carreras de mujeres". Que podamos ver con normalidad otras preferencias sexuales, que nos de igual lo que las personas opinen de nosotros.
Todos somos valiosos, nos merecemos respeto en todos los sentidos y creo que muchas veces debemos iniciar por respetarnos y querernos primero a nosotros mismos y así los demás harán lo mismo.
Pero debemos hacer algo al respecto, debemos hacer un cambio incluso en nuestra forma de pensar y sobre todo de actuar ya que se inicia con el ejemplo.
